Каждый человек всей своей жизнью готовит собственную смерть. Посмотрите на то, как кто-нибудь живет, и вы узнаете, как он умрет.

Мы все немного верим в то, что уж наша-то судьба готовит нам что-то необыкновенное. Вот буквально завтра (ну, максимум, через пару лет) произойдет чудо. Повезет и выиграем в лотерею, позовут на потрясающую работу, поступит предложение, от которого невозможно будет отказаться. На крайний случай придет кто-нибудь большой и умный и одобрит наш замечательный план новой жизни с понедельника.

Люди достигают удивительных высот в искусстве бегства от решений, не понимая, что решение все равно принимается. Решение ничего не менять, не делать, не рисковать, не подставляться, не говорить вслух, не ошибаться, не выглядеть глупо, не жить. И все это закономерно ведет к смерти – такой же скучной и стандартной, какой была жизнь.

Вряд ли кто-нибудь мечтает умереть, гордый вовремя выплаченной ипотекой. Удовлетворенный тем, что оправдал ожидания людей, которые сами не знали, чего ожидать. С яркими воспоминаниями о приключениях в виде пары тонн продуктов из супермаркета и сотни просмотренных сериалов. С радостью от того, что прожил жизнь как все нормальные люди - и никого не подвел (кроме самого себя). Вряд ли также кто-нибудь планирует умереть глупо и внезапно, в последнее мгновение осознав, что всем, ради чего он жил, была стабильность и счастливая спокойная старость.

Выбери себе хорошую смерть - и хорошая жизнь получится сама собой.
В общем, так я узнала, что умру. И очень удивилась.

---

Dr. Horrible's Sing-Along Blog

«Музыкальный блог Доктора Ужасного» (англ. Dr. Horrible's Sing-Along Blog ) — независимый американский короткометражный комедийный музыкальный фильм, изначально созданный эксклюзивно для бесплатного распространения через Интернет (веб-сериал). Фильм описывает историю молодого парня по имени Уильям (Билли), который, под псевдонимом Доктор Ужасный (англ. Dr. Horrible), пытается стать великим суперзлодеем, а также его заклятого врага Капитана Молота (англ. Captain Hammer) и тайной любви Пенни (англ. Penny).

В главных ролях:

Нил Патрик Харрис
Фелиция Дэй
Натан Филлион
Саймон Хелберг

По-моему, это восхитительно)))

---

Мда, я выспался, и меня распирает писать, всё писать, интересно оно кому - не интересно, уже пофигу )))


В августе, 28, был апелляционный суд между Мосимуществом и Почтой России. Ну.. наши продули, победила ПР.

Почта вообще что-то странное творит. Во-первых, забрала себе кучу помещений, вроде чтобы сдавать под аренду, и не сдаёт.

Зарплату сократили сильно. Многие уволились. В нашем отделе, который орудует посылками, сидит одна женщина и целыми днями чем-то щелкает и шебуршит. А раньше там была куча народу, и с раннего утра страшный галдёж.

На работу брать тоже никого не горят желанием - "не подходит", "не подходит", "не подходит".

У них какой-то заговор

---

Еще, кстати)

Я таки начал играть в Дарк Соулс)) А что? Геймпад есть, графика меня и без мода устраивает, при том, что играю на весь экран)

Кажется, я совсем задрот х) Ибо самая моя проблема в игре - это не мобы, нет.
Это... ПРЫЖКИ.
НЕПРЕОДОЛИМОЕ, МАТЬ ЕГО, ПРЕПЯТСТВИЕ!

Хотя от боссов и мини-боссов я всё же огребаю, чего врать

Насчет (не)удобства клавиатуры сказать ничего не могу - не играю с неё))

---

Как это случилось?

Сходил третьего числа в универ. А вечером уже пил лекарства и сбивал температуру

Извините все, кому уже давно не отвечал. Я вообще впервые за много дней печатаю больше одного предложения х)

Первые два дня ваще никакущий был, натурально мешок с картошкой))

Однако на этом еще не всё было) Я - разносчик инфекций, Машка тоже чихает, а у отчима спину продуло. Мама ходила и возмущалась, мол, чего вы все сразу заболели, в очередь!

От нефига делать начал искать в шкафах книги, что еще не читал. Нашел. Детективы. 1994 год издания (а писалось еще раньше, где-то середина века). Автор - Бретт Холлидэй. Вот такой вот он:


Книжка оказалась сборником из 4 его произведений: "Как это случилось", "Порочнее ада", "Смерть поселилась на болотах" и "Она проснулась в темноте". Всё с одним главным героем - Майклом Шейном. Я начал читать, потому что на первой же странице мне попалась строчка о том, что он - рыжий.
Любовь к рыжим мне привила моя подруга, с детства красящаяся в этот цвет (ибо ей он идеально подходит)) Вообще, у меня много знакомых с этим цветом волос) Да у меня даже отчим рыжим был, пока не поседел
А потом я начал читать дальше, уже после строчки про цвет волос и... книга неожиданно закончилась 478 страниц? Не, не слышал х)

Не смотря на то, что мне понравилось прочитанное, я не большой любитель подобного типа детективов - американских так называемых "крутых".

Всё же Томми и Таппенс Агаты Кристи, её же Харли Кин (не путать с Харли Квин ) и, конечно же, Шерлок Холмс А.К. Дойля всё равно будут самыми любимыми)

Нерешаемая дилемма - про кого из них первым перечитывать. А то уже успел всё подзабыть, надо бы перечитать)) А то так детективчику захотелось

А про Шейна я тоже остальные книги прочитаю

---

Кстати, пролог! На полном экране вообще красиво

---

- Опять у тебя компьютер разговаривает! >_<
- Его зовут Артур

Вообще, уважаемые, кто еще не смотрел "Journey" у Блэка - посмотрите обязательно)) Красота неимоверная

А я сейчас смотрю Dark Souls)) Как правильно сказал Артур: "Чем сложнее мне - тем смешнее Вам. Хе-хе-хе."

Какое там всё красивое, какая там озвучка прелестная, и какие там кошмарные твари

Кстати, мне всегда было вот что интересно...

(ссылку не даю, хочу узнать, кто уже в секте =D
Но если кто желает ознакомиться - тогда пишите, познакомлю с прекрасным )

Вопрос: А ты тоже смотришь "Игровой канал Блэка"?

1. Да		7	(38.89%)
2. Нет		8	(44.44%)
3. Я капитан Шепард, и это мой любимый дневник на дайри! *троллфейс*		3	(16.67%)
Всего:		18

---

Остапа понесло. Одна тема порождает другую.

Уважаемые, можно я задам немного личный вопрос? Вы все знаете что-то, чего не знаю я, может и в этом моменте есть сведущие =)

Можно как-то уговорить взрослого человека, который беспричинно не любит врачей и лекарства, сходить и провериться?
Ничего сверхжуткого, обычное УЗИ. Сложность не только в упрямстве, но и в том, что гражданин тут же закатывает скандалы, крики и ссоры по любому поводу в силу характера.

А тут в картине дня систематические боли в животе, а лечится это через "мне надо отлежаться".

Не насильно же его по земле тащить, вырубив дубинкой

---

Человека, отягощенного внутренним монологом, узнать легко: утром он встает, благодарит Вселенную за новый день и искренне желает мира всему сущему, но уже к семи часам вечера не выдерживает и пишет в твиттере, что все идиоты.

Я очень люблю свою работу. Если бы за то, что я делаю, не платили денег, я бы все равно это делала. И есть только одна вещь, которая не поддается моему пониманию – то, с какой скоростью незначительные трудности раздуваются до космического масштаба. Любая ерунда может внезапно подвергнуться тщательному анализу, вывернуться наизнанку и оказаться Консерном (любимое слово агентств и маркетинговых отделов, concern - проблема, требующая немедленного разрешения).

Консерном способен стать черный стул в кадре, недобрый комментарий на ютьюбе, неправильно пробежавший к миске котик – короче, любое явление окружающей действительности, которое может хотя бы косвенно трактоваться как угроза. И это все действительно важные вещи. Но ни одна из них все равно не должна становиться поводом для того конца света, который обычно устраивается.

Короче, долгое время я честно не понимала - ну как же так, ну все же разумные люди, ну почему вместо алгоритма "увидел проблему-решил проблему" нужно проходить семь кругов ада с прогнозами в какой глубокой заднице мы все окажемся, если из-за этого котика в итоге остановятся продажи и всех уволят.

А недавно мне рассказали про обезьян. И я все поняла. У обезьяны очень четкая картина мира: если ты сидишь на пальме, ешь банан, и вдруг в ближайших кустах что-то зашевелилось – бросай банан, начинай орать и сваливай. Потому что с минуты на минуту сожрут тебя, всех твоих детей и сородичей, инфа 100%. У природы был только один способ спасти этих животных от вымирания –заставить их в любой ситуации неопределенности становиться параноиками и представлять картину «все умерли мучительной смертью». Иначе никакая сила не смогла бы оторвать тупую мартышку от банановой пальмы, прежде чем ей действительно начали бы откусывать голову.

Как можно догадаться, когда дело доходит до инстинктов, то у нас с обезьянами гораздо больше общего, чем хотелось бы. Первым делом мы совершенно естественно представляем максимально ужасный вариант развития событий. Поэтому если случилась какая-то неприятная фигня, и теперь всем кажется, что вокруг враги, будущее будет тяжелым, мрачным, а потом все умрут – то это нормально. Но, скорее всего, неправда. Потому что, вне зависимости от того, насколько страшно обезьяне, фактический бурундук в кустах просто не способен устроить эту воображаемую кровавую баню, даже если ему написать сценарий и вручить раскадровку.

Так что, никого не съедят. И все будет хорошо. Инфа 100%.

---

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты:
Вся бледная, как приведенье,
С железной челюстью внутри. (с) давнишнее баловство на уроке литературы с подругой х)

Я за друзей, когда у них что-то хорошее случается, всегда радуюсь.
Не пробивая головой потолки в прыжке, и не бегая по стенам, надругавшись над законами гравитации, которые на протяжении стольких лет старательно изучались учеными всего мира, но правда радуюсь. Где-то в голове, и в области грудной клетки.

А потом ВНЕЗАПНО откуда-то со стороны позвоночника начинает маленькая коварная тварь прогрызать себе путь остро заточенными зубами. Чужой с вставной челюстью, не иначе

Самое смешное заключается в том, что из-за моей, так же кривой, системы ценностей, это противное чувство зависти появляется не в моменты хвастовства "новой, клёвой < id предмета >", и даже не "мы летали в Египет\в Испанию\на Южный Полюс\на Сатурн", а какими-то банальнейшими вещами, вроде рассказа о встрече с белкой в зимнем лесу, или фотографии, простите, Те Самые Силы, лестничных пролётов, или еще какой-то мути.

Ну что со мной не так?

---

Это неоднозначное чувство, когда ставишь первый ME, и внезапно в придачу получаешь демку второй Пенумбры. нахрена...
И вдруг не знаешь, куда бежать сначала - то ли к Шепарду, то ли к Кевину (Говарда я как не любил, так и не люблю)

А на дворе 2183 год.

Кайден, блять, СХОРОНИСЬ, СХОРОНИСЬ ВОН ЗА ТЕМ КАМ... КАЙДЕН, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!

---

Иногда злой человеческий гений создает такое, о чем невозможно говорить без содрогания. К таким деяниям относится ремесло компрачикосов. Когда-то давно по Европе бродило это странное племя, включающее в себя людей разных национальностей. Объединял этих людей их жуткий промысел — покупка людей. Но самое страшное начиналось уже после того, как эти торговцы приобретали свой товар.

«Кому в наши дни известно слово "компрачикосы"? Кому понятен его смысл?» — французский писатель Виктор Гюго написал эту фразу в XIX веке. А в XXI веке это слово известно, пожалуй, только любителям книг самого Гюго, описавшего страшные дела этой шайки, наводившей страх на всю Европу...

Судьба Гуинплена, героя знаменитого романа Гюго «Человек, который смеется», поражает и ужасает вот уже ни одно поколение читателей. С содроганием они знакомятся с жизнью этого человека. Маленьким мальчиком он попал в руки компрачикосов, которые изуродовали его — разрезали рот таким образом, что с него никогда не сходила страшная улыбка. Но самое жуткое в этом трагическом сюжете то, что и в действительности происходили не менее, а порой и более трагичные истории.

Так кто же они — компрачикосы? В переводе с испанского языка это слово буквально значит «Покупатель детей». Продавцов этого живого товара находилось достаточно: «начиная с бедняка-отца, освобождавшегося таким способом от лишнего рта, и кончая рабовладельцем, выгодно сбывавшим приплод от принадлежащего ему человеческого стада». Покупка производилась с определенной и отвратительной целью.

Вот как об этом написал Гюго: «Компрачикосы представляли собой необычайное и гнусное сообщество бродяг. Компрачикосы вели торговлю детьми. Они покупали и продавали детей. Но не по хищали их. Кража детей — это уже другой промысел. Что же они делали с этими детьми? Они делали из них уродов. Для чего же? Для забавы».

Писатель подробно обрисовывал методы, с помощью которых из нормальных человеческих существ получались невообразимые монстры, созданные на потеху публики: «Существовали подлинные мастера этого дела. Из нормального человека делали уродца. Человеческое лицо превращали в харю. Останавливали рост. Перекраивали ребенка наново. Искусственная фабрикация уродов производилась по известным правилам.

Это была целая наука. Нормальный человеческий взор заменялся косоглазием. Гармония черт вытеснялась уродством. Там, где бог достиг совершенства, восстанавливался черновой набросок творения. Фабрикация уродов производилась в большом масштабе и охватывала многие разновидности.

Компрачикосы подвергали обработке детей так, как китайцы обрабатывают дерево. У них, как мы уже говорили, были свои секретные способы. У них были свои особые приемы. Это искусство исчезло бесследно. Из рук компрачикосов выходило странное существо, остановившееся в своем росте. Оно вызывало смех; оно заставляло призадуматься.

Компрачикосы с такой изобретательностью изменяли наружность ребенка, что родной отец не узнал бы его. Иногда они оставляли спинной хребет нетронутым, но перекраивали лицо. Они вытравляли природные черты ребенка, как спарывают метку с украденного носового платка. У тех, кого предназначали для роли фигляра, весьма искусно выворачивали суставы; казалось, у этих существ нет костей. Из них делали гимнастов.

Компрачикосы не только лишали ребенка его настоящего лица, они лишали его и памяти. По крайней мере, в той степени, в какой это было им доступно. Ребенок не знал о причиненном ему увечье. Чудовищная хирургия оставляла след на его лице, но не в сознании. В лучшем случае он мог припомнить, что однажды его схватили какие-то люди, затем — что он заснул и что потом его лечили. От какой болезни — он не знал. Он не помнил ни прижигания серой, ни надрезов железом.

На время операции компрачикосы усыпляли свою жертву при помощи какого-то одурманивающего порошка, слывшего волшебным средством, устраняющим всякую боль». Дети, подвергнутые этой операции, становились редкостным товаром. Их покупали для развлечения и монархов, и простолюдинов. Одни из них жили во дворцах, скрашивая жизнь пресыщенных царственных особ, а другие передвигались из города в город, развлекая шумные толпы зрителей на больших площадях…

Компрачикосы покупали детей в раннем возрасте, в два-три года, когда человека еще можно было «перекроить» по зверскому замыслу. Надо сказать, что они отнюдь не были первооткрывателями в этой страшной пластической хирургии, призванной не улучшать человека, а уродовать его.

Виктор Гюго рассказывал в своей книге о жутком китайском искусстве «отливки живого человека». «Двухлетнего или трехлетнего ребенка сажали в фарфоровую вазу более или менее причудливой формы, но без крышки и без дна, чтобы голова и ноги проходили свободно. Днем вазу держали в вертикальном положении, а ночью клали на бок, чтобы ребенок мог спать. Дитя росло, таким образом, только в ширину, заполняя своим стиснутым телом и искривленными костями все полые места внутри сосуда. Это выращивание в бутылке длилось несколько лет. По истечении известного времени жертва оказывалась изуродованной непоправимо. Убедившись, что эксперимент удался и что урод вполне готов, вазу разбивали, и из нее выходило человеческое существо, принявшее ее форму. Это очень удобно: можно заказать себе карлика какой угодно формы».

В древнем Китае детей уродовали не только ради забавы, но и для того, чтобы угодить своим правителям. Иногда дети императоров рождались с тем или иным физическим недостатком. И подобострастные придворные сознательно «перекраивали» своих вполне нормальных детей по образу и подобию несчастного отпрыска правителя. Если у императорского младенца были скрючены руки или ноги, то придворные навешивали на своих малышей колодки, делающие здоровые конечности больными.

Изогнутые позвоночники, деформированные черепа, вырванные зубы, бельма на глазу — все эти уродства добровольно создавали своим детям чересчур угодливые родители… Можно сказать, что эти люди также торговали уродством своих детей — в обмен на благосклонность правителя и сладкий кусок с его стола…

Узники китайского фарфора
Причудливые «диковинки» были популярным дополнением ко двору владык и состоятельных господ еще во времена Римской Империи, где, подкрепленные спросом, пышным цветом расцвели производство карликов и торговля ими. Специальные агенты скупали новорожденных у нищих родителей, а затем передавали кормилицам, которые всяческими ухищрениями задерживали естественный рост юного организма: ребенок, лишенный здоровой пищи и солнечного света, страдал рахитом, и его скелет претерпевал необратимые изменения.

Подрастающего уродца спаивали алкогольными напитками и даже купали в ваннах с вином, добиваясь «усыхания» скелета и мышц. Кстати, несколько столетий спустя подобная методика применялась во Франции для выведения собачек карликовых пород.

Среди китайской знати особым «шиком» считалось иметь при себе уродцев, напоминающих диковинных зверей, и вплоть до конца XIX века над детьми проводились изуверские операции по «прививанию» на их тела лоскутов собачьих и медвежьих шкур. Даже если болезненная процедура заканчивалась успешно, несчастный ребенок терял рассудок, а для пущего сходства с животным ему надрезали голосовые связки, и единственным звуком, который он мог издавать, был звериный рык. В некоторых случаях детские суставы деформировались так, чтобы «звереныш» передвигался исключительно на четвереньках.

Жертвы компрачикосов
В том, что мода на придворных уродцев постепенно проникла в Европу, некоторые историки «винят» завоевателя Тамерлана, в середине XV века покорившего Индию и изгнавшего из нее предков цыган. Изобретательные беженцы осели во множестве европейских государств и зарабатывали на жизнь тем, что умели в совершенстве – обрабатывали драгоценные металлы, предсказывали будущее и… творили уродцев. В знаменитом романе Виктора Гюго «Человек, который смеется» подробно описано извращенное искусство компрачикосов – скупщиков детей, которые ради наживы мастерски уродовали детей, купленных как у нищенок, так и у легкомысленных господ, желавших избавится от бастардов. Ими практиковались самые невероятные способы создания увечий: выламывание суставов, изощренная деформация отдельных частей тела, хирургическое растяжение щек для достижения гротескной «улыбки», удаление десен, отсечение носа или ушей.
Детей уродовали до неузнаваемости не только для развлечения знати, но и в качестве устранения нежелательных наследников, чтобы «невыгодное лицо» попросту невозможно было узнать. Помимо искажения внешности широко применялась принудительная кастрация мальчиков и продажа их в восточные гаремы или в католические капеллы в качестве певцов.

В Великобритании вплоть до коронации Георга II компрачикосы снабжали королевский двор «петушками» – людьми со специфически деформированными голосовыми связками. Этим несчастным вменялось в обязанность петь вместо петуха, объявляя время суток.
Впрочем, некоторые предприимчивые мамаши того времени справлялись с изготовлением уродцев ничуть не хуже компрачикосов, о чем подробно поведал Ги де Мопассан в рассказе «Мать уродов». Корысти ради или в погоне за стройной талией во время беременности женщины затягивались в жесткие корсеты, деформируя тем самым будущих младенцев, а затем продавали калек владельцам цирков и балаганов.

---

Слушаю тут песню



Слушайте, я давно не постил в бложике так называемых "ужасов".
Сейчас исправим

P.S. А что, с ПП до сих пор не воспроизводится что ли музыка-то? =(

---

Кто ж знал, что устанавливать геймпад - это так весело?
Да, я купил на днях, а руки только сегодня дошли х) Logitech Rumble Gamepad f510

Я с полчаса ковырялся в установках, мастерах, драйверах и USB, не в силах понять, почему же у меня компьютер не видит эту вещицу.
Какого же было моё удивление, когда, переведя геймпад из режима Xinput ( новый режим) в режим DirectInput, всё заработало без каких-либо установок.

Дело оказалось в том, что в Windows уже установлены драйвера для работы в Х режиме, но только на Vista и 7.
В ХР чаще всего они не установлены (спасибо разным сборкам и "альтернативному лицензированию), из-за чего драйвер нужно скачивать вручную.
После установки которого геймпад в режиме XInput будет определяться как Rumble Gamepad F510 (в играх как Xbox 360 Controller), а в режиме DirectInput он будет значиться как Logitech RumblePad 2.

Нужный драйвер - Microsoft Common Controller.

ОДНАКО!
На этом история мучений оканчивается не у всех.
Драйвер, бывает, радостно устанавливается, после чего уже менее радостно сообщает, что installation did not complete.

Высказав всё, что накипело,

делаем хорошо сами

расчленяем наш ехе-шник WinRar'ом сами в папку, подключаем геймпад в Х-режиме, и вручную указываем нашу папку при запросе драйверов. Он найдёт всё, что нужно, и установит или

читаем, как сделать так, чтобы было хорошо

скачиваем драйвер, и распаковываем куда-нибудь.
Потом переводим геймпад в XInput режим (рычажок в положение X).
После заходим в диспетчер устройств и ставим драйвер вручную.
Жмяк правой кнопкой мыши по нашему устройству.
- Установка из указанного места ->
-> Не выполнять поиск. Я сам выберу нужный драйвер ->
-> Установить с диска.
Выбрать папку с распакованными драйверами и тыкнуть в xusb21.ini и установить драйвер.



Вдруг кому поможет х)

---

I want you to believe

Во сне всё было в полутёмном антураже фильмов ужасов.
Снилось, что мы с группой каких-то ребят пробрались в заброшенный многоэтажный дом. Ну знаете, по каким обычно любят лазить и рассказывать про них страшилки))

Ходим мы по дому, и вдруг я начинаю всех уверять, что мы тут не одни, валить отсюда надо, да побыстрее.
Меня не послушали и обозвали параноиком.
И тут началась игра в 12 негритят. Ребят по одному тянут, убивают. А эти мне всё не верят, мол, это несчастные случаи, а ты просто параноик о_О

Неожиданно оказывается, что у нас появились соседи - куча зомби. Ходили они довольно медленно, но движения у были быстрые. Там были мужчины, женщины, дети разных возрастов. Тут уже начались прятки.
Например, помню, мы сидели в подвале, а над нами эти зомби ходили, их сквозь щели в полу видно было. Еще мы лазаньем по стенам занимались.

В итоге, это, естественно, ничем хорошим не закончилось, и нас осталось двое - я и какая-то девушка. Забрались мы в комнатушку типа кладовки, и слышим, что эти твари с другой стороны двери уже стоят.
В кладовке пустой оставаться нельзя. И неожиданно эта девушка открывает дверь и выталкивает меня со словами, что пока они мной будут заняты, она сбежит.

И вот стою я перед дверью, глаза закрыл, жду смерти. Минут десять жду. А её всё нет.
Открываю глаза - а зомби вокруг меня ходят и никак не реагируют. Я к ним присмотрелся - а они все на меня похожи! Вокруг меня хожу я же разных возрастов и полов.
А потом было осознание. Знаете, как во сне бывает, когда ты знаешь. Знаешь, без причины.
Так вот, я знал, что эти зомби - моя паранойя. В материальном виде.
То есть сначала в этом доме правда никого не было, кроме нас с ребятами, а потом я же этих зомби и придумал. И, таким образом, переубедил всех, кто мне не верил.

Потом я пошел в соседнюю комнату, взял там то ли топор, то ли мотолок, что-то похожее, в общем.
Вернулся и начал выламывать дверь под крики этой девушки! Выломал, мои зомби на неё набросились...

...и я проснулся в ахуе.

Мораль: ВЕРЬ

---

Под предлогом "У тебя всё равно ИБП сдох" меня таскают на работку.
А поскольку делать тут нечего, меня таскают по всяким местам посреди рабочего дня.

Вот "за компанию" вчера моталась в центр мануальной терапии. Его мать нашла себе для позвоночника.
Обладателям страхового полиса там бесплатно просто)
А ТАМ ЕСТЬ ИГЛОУКАЛЫВАНИЕ. А Я ВСЕГДА ХОТЕЛ ПОПРОБОВАТЬ. ВДРУГ ДАДУТ

Но, поскольку у меня миндалины мозжечка опущены ниже линии Чемберлена, меня послали с лечением вообще, пока не принесу снимки мозга МРТ и рентген позвоночника.
А так пока только поговорили х)

А позавчера ездила в Вешняки. Точнее, бывал в окрестностях метро Выхино и так далее. Не обижайтесь, там живущие, но это у вас какие-то корявые трущобы О_о Как там всё настроено Может, конечно, дальше лучше, около Филатовской больницы вот ниче так всё, но на остановке "Управа Вешняки" было как-то совсем печально.
Рынок у метро чем-то напомнил одновременно рынки и Пильны, и Шумерли, и Сергача. Только движение у Выхино еще более хаотичное. Зато всё говорят на одном языке

Я там зашел в магазин, и, чёрт возьми, напугал продавщицу до трясущихся рук и нервного тика!
А я ведь ничего не делал, просто книги смотрел и сравнивал.
Пришлось валить, пока совсем человека не довёл до белого каления х)

---

Если я говорю: "чувак, ты заебал" и месяцами не отвечаю нигде, не здороваюсь и тп- это игнор;
если переношу встречи, отвечаю позже, что дела-дела, то это правда дела.

И не надо подсчитывать, где и сколько я чем занимаюсь, раз приятней думать, что игнор- ну чтооо ж.

---

У нас в подъезде поселилась новая картина))

Её, правда, сегодня днём кто-то подрал, т.е. с левого края небольшой кусок отодрал, но я взял ножницы и скотч, и в закатное время сделал своё чёрное дело :3

---

Наш куратор.
Это было так... так неожиданно.

Кажется, что вот только месяц назад ты её видел, говорил с ней.
А сегодня стало известно, что случилось непоправимое.
И этой осенью мы её уже не увидим.
И зимой.
И весной.

Декретный отпуск же -_-

---

Вообще, окружающая меня молодежь, которая не мои друзья, причиняет боль моему мировоззрению.

Ж., которая в декабре родит второго ребенка уже от другого парня, так и не побывав замужем.
А., сидящая с купленным аттестатом об окончании средней школы, с купленным местом в колледже. Клубы и мужики, что вы сделали с ребенком, бля.
Ю, растерявшая всю адекватность то ли от секса, то ли от игр, то ли и от того, и от другого.
Н., забившая на универ ради эгоиста, поехавшего крышей на фоне МММ и протеиновых коктейлей.

И почему-то всё больше такие ситуации кажутся не исключением из правил, а самим правилом.