В попытке угнаться за мыслями
Мысли, мысли,мысли. Очень много мыслей. Так много, что пальцы даже не успевают печатать их всех. Просто сплошной поток. За все 18 лет. 18 лет коллекционирования воспоминаний, которые я сейчас не могу вспомнить, 18 лет эмоций, из которых осталось только разочарование, 18 лет... жизни. Это кажется уже так много. 18. А для кого-то так мало. Блин, опять пишу совсем не то, о чем хотела. Мнение меняется быстрее, чем успеваю его обрисовать. Достало.
- Я знаю, у тебя на все есть свое мнение, просто ты его не говоришь.
Да нет у меня мнения, я подчиняюсь. Я делаю все для кого-то. Живу для кого-то. Сижу и пишу сейчас это - для кого-то. Там, далеко внутри, хочется, что бы все это прочитали.
- Ну чего ты опять плачешь? Слезы - это признак того, что ты себя жалеешь.
Обидно.
Так обидно, что плакать хочется.
Пусть это будет просто жалость к себе, но ведь другие-то меня не жалеют. Они меня по поры,до времени не за... опять вру. Да, вру. Потому что сейчас я хочу, что бы все вокруг жалели меня, беспокоились обо мне, обратили на меня внимания и просто услышали, что я хочу. Не могу я крикнуть им. У меня уже давно нет голоса. И я не могу толкнуть их. Сил нет. Я все хуже слышу, что мне говорят. И не хочу я им ничего говорить, нет меня, здесь нет меня, я в другом месте, где угодно, подальше, подальше от вас.
Перечитываю, и понимаю, что экран кренится на бок. Голова болит. И клавиатура ватная.
Хочется просто лечь на пол, в темноте и закрыть глаза. И что бы ничего не было. Ни зрения, ни слуха, ни мыслей, ни ощущений. Почему-то всегда в такие моменты начинаю вспоминать о смерти.
Нет, не о суициде, мне смелости не хватит, я трус. Люди так сейчас тащатся от этой темы. Смерть, смерть. Убьем своих персонажей в рассказах, убьем свои плохие воспоминания в памяти. А еще умирают и люди, и животные. Только они по-настоящему...
Опять думаю, что бы написать, опять пишу для кого-то, что бы кто-то прочитал, что-бы кому-то было интересно. Буквы скачут.
Сегодня я просто разозлилась. Это как воздушный шарик - качаешь в него воздух, качаешь, а потом раз, воздуха много - и он лопается.
Уже перемешалось.
Я не помню, какие воспоминания мои, а какие я просто придумал, что бы людям было интересней со мной. И все равно никого вокруг. Как бы я ни старался - всегда будет кто-то, кто будет забирать все внимание себе. И я тоже буду смотреть на него. Это просто очередная вещь,с которой я смирилась. Я верю, что так и должно быть, что люди вокруг знают лучше меня, что они умнее, опытнее, что я ... а что я?
А я ваш воздушный шарик.
Я буду веселить вас, когда вам плохо. Я буду рядом с вами, что бы поднимать вам настроение, что бы радовать. А потом меня просто отпустят в небо и где-то там, высоко, никто даже не заметит, как я лопну. Какая философия.
На самом деле просто хочется, что бы кто-то сжал. Нет, не в дружеских объятиях, что бы кто-то сжал до боли, до хруста костей, что бы не осталось воздуха в легких. Я хочу почувствовать прикосновения, настоящее, хочу почувствовать силу, хочу наконец услышать свой голос. Пусть кричащий от боли, мне все равно.
Хочу наконец, что бы появилось то, что заставить меня проявить эмоции.
Хочу физическую причину закричать, начать бить, начать плакать, начать чувствовать. Я даже заплакать сейчас не могу. Чувствую, что хочу, но не могу.
Скоро мать вернется. Нельзя плакать. А жить можно. Это просто так, для нее. Это ей надо. Я ее помню, как она клала мою голову себе на колени и плакала, гладя меня по голове. А я молча слушала. Я и сейчас могу только слушать. Слушать, как она на меня кричит, потому что у нее нервная работа и ни на кого, кроме меня, она кричать не может. Слушаю, как люди говорят мне о своих проблемах... Шарик, я. И это мой кислород. И я не против, больше, можно еще больше, я могу вместить больше.
Я до последнего буду вас слушать, даже если я буду умирать, я всегда вас выслушаю. Шарик лопнет. Он уже трещит, да.
Каждый раз, когда в висках отдаются удары сердца. Каждый раз, когда замираю в судороге.
Не страшно умирать.
Человеку умирать не страшно, это страшно тем, кто вокруг него.
Я с вами, с вами.
Красивый, яркий, праздничный шарик. Посмотри и улыбнись. Его можно крутить как хочешь, сделать из него что захочешь, сделать его больше или меньше, взять краски и поменять его цвет. Он же на ниточке. И я буду рядом, пока вы меня не отпустите. У меня нет своей цели, я для вас. Я могу в любой момент бросить все, выпить невесть сколько таблеток снотворного и пойти спать.
Нет, не могу.
Смешно, но их нет в доме.
Зато есть банка кофе.
Кофе, кофе,кофе,кофе,кофе.
А руки уже трясутся.
Горькое. Чем более оно горькое - тем лучше.
Просто дайте чашку черного крепкого кофе и я снова могу вас развлекать. Рассказать анекдот? Рассказ? Случай из жизни?
Все, что угодно, я много знаю, я много помню. Я помню много фантазий.
А вот себя лет до 11 я не помню. я совсем ничего не помню. Смотрю на выпускной альбом с младшей школы - я никого из них не знаю. Пусто, пусто уже, пусто. Это одновременно и легко и тяжело. Легко,потому что чувствуешь, что внутри ничего нет. Как пустой орех. Как шарик. И тяжело. Тяжело, потому что знаешь, там ведь что-то было. Они все меня помнят. Узнают. Нет меня тут. Не я. Вы не меня помните, а ту, которая раньше была.
Это правда как раздвоение личности, ха.
До и после... чего? Мне рассказывали, что бабушка, дедушка, папа и брат умерли, когда я была маленькой. А я не помню. Я ведь поэтому не помню, да? Я их не хочу помнить? Ну и кто мне ответит?
Мать беспокоится за отчима, я-то, блин, взрослая. А он у нас бедняжка. Никак от пива не отлипнет. У дяди своя семья, свои проблемы. А больше никого и нету. Обидно.
- А я в твоем возрасте когда была, просто хотела яблок, а у родителей даже на них не было денег.
Заладила со своими яблоками. Не люблю я яблоки. А ты их любишь. И мы их покупаем. И мне оставляешь. И они пропадают. И я виновата.
Ушла от темы.
Опять за мыслями не успеваю. Устала. Морально устала.
Я всегда старалась удивить, развеселить, порадовать.
Опять.
Я же вам часть себя отдаю, а вы тут же ее убиваете. Прямо у меня глазах. Жестоко. Жестоко, когда ты старался, столько времени потратил на поднятие настроение того, кто тебе не безразличен, а потом он тут же идет и начинает всем говорить, какой он несчастный. Кто-то страдает перед людьми, открывая всего себя. А кто-то молчит и слушает рыдания того, кто страдает. И улыбается. И пытается взбодрить.
Блин, 3 литра пива, а как будто бутылку рома одна выпила. Это ведь правильно? На дне бутылки есть и вдохновение, и утешение и возможность забыть и поднять себе настроение.
А еще что там?
Выпьем для храбрости?
Да проще разбить бутылку и зарезаться уже один раз.
Ну же, ведь я кому-то однажды дам это почитать, скажи мне, что ты думаешь?
Странно? Противно? Неудобно?
Ты будешь верить моей улыбке и словам "все нормально" ?
Конечно будешь. Это же я. Ведь я хорошая. Ведь я веселая. Неунывающая. Я поднимаю настроение,правда?
Душа. Душа. я уже последнее раздаю.
Опять плакать хочется, потому что внутри-то пусто... все сильнее и сильнее... всего 3 грамма - это душа.
Да я даже не знаю, чего боюсь.
Не, умереть я не боюсь. может нервничаю, потому что не знаю, что будет, но не боюсь.
Блин, сердце колит.
Мне точно 18? ощущение,будто 70 летняя старуха...
Мне чего-то не хватает. Но я ничего не хочу. Я боюсь всяких глупостей, но не боюсь смерти.
Это же ненормально.